?

Log in

Previous 10

Aug. 28th, 2013

Традиций пост

Я наконец-то поняла почему именно, с каждым дружеским советом о том, как нужно устраивать свадьбу у меня появляется пена у рта и руки непроизвольно начинают искать шею советчика для легкого придушения.
Не знаю, врожденное ли это, или воспитанное семьей. Или постаралась моя отличная школа в которой было чрезвычайное количество лиц той самой национальности шо таки да. Но я точно знаю особенность своего характера: как только толпа вокруг меня начинает бежать в одном направлении, я с остервенением, разворачиваюсь и начинаю, распихивая всех локтями тулить в противоположную. И это касается, наверное, практически всех областей жизни.
Я так и не смогла полюбить Леонардо ДиКаприо после его роли в Титанике. Мне до сих пор в страшных снах являются те отвратительные кофточки с кадрами из фильмов. Я не люблю угги и облегающие джинсы, не переношу популярные песни, хотя иногда, о ужас, знаю их текст. Я гордо заявляла в институте что я "ботан" и училась на отлично. Почему? Потому что это считалось непопулярным.
Нет, я конечно не оплот антагонизма и во многом следую моде и традициям. Но когда меня усиленно начинают толкать в какую-то сторону, извольте я развернусь на 180 градусов.
И сейчас я понимаю что на самом то деле я не имею ничего против пышных платьев, тамады, лимузинов, атласа и прочей свадебно-праздничной мишуры. Ну в смысле что сами по себе эти традиции ничем передо мной не провинились. Они не хуже и не лучше остальных. Но блин, от того что так делают все, все-все меня тошнит.
В результате я выбираю черное платье, и о ужас, мой жених участвует в выборе платья. И я считаю что учесть мнение своего мужчины при выборе наряда намного более хорошая примета чем то, что он видит невесту до свадьбы в платье!

Jul. 12th, 2013

Правильности пост

06:00-06:05 Подъем.
06:05-06:25 Душ, умывание, сбор вещей.
06:30 Выход из дома.
06:30-07:00 Дорога до Ботанического сада.
07:00-08:20 Занятия йогой.
08:30-09:30 Купание в источнике, чтение.
09:30-10:00 Дорога домой, целование Женьки перед работой.

Открытие дня: больше всего удовольствия приносят не физические упражнения или купание в десятиградусной воде, а точное осознание того что ты сделал что-то правильное.

May. 16th, 2013

Жизнеразмышления пост

Сижу тут в Минске, слушаю бабушкины рассказы про многочисленную родню и знакомых.
Рассказы в большинстве своем тяжелые и горестные - смерти, болезни, алкоголизм и измены.
Ну люди то падки на такие истории - "Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему".
Но вот чесслово, это жесть какая-то. Пока что в каждом из описанных случаев я могу со стопроцентной уверенностью сказать что люди были сами виноваты в том что произошло.
Вроде нехорошо обвинять людей, попавших в тяжелые ситуации, но чем дальше я живу тем больше растет во мне уверенность. Если вы попали в жизненную жопу - вы сами виноваты. Вы саморучно вырыли себе эту яму и добровольно в неё уселись.
И даже не смотря на этот цинизм я все-равно продолжаю верить в то что люди чудесные и мудрые существа. И надеяться, что я неправа.

Apr. 29th, 2013

Ласточек пост

А у нас сегодня прилетели ласточки!
Я выходила из квартиры родителей, когда солнце уже село, но небо еще такое пронзительно голубое и верится, что если бы не эти каменные стены я бы еще видела как оно скрывается за горизонтом. Так вот вышла, прошла несколько метров по двору и услышала их. Услышала этот пронзительный, не передаваемый в человеческих звуках крик с высоты. Это квинтэссенция счастья!
Это те моменты которые делают нас счастливыми независимо от места, и настроения.
Это как первые крики ласточек и маленькие кляксы шныряющие в чистом-чистом небе, это как первый раз разуться на галечном пляже после долгой зимы, это как первый раз увидеть его - теплое, шуршащее и манящее и сказать "Ну здравствуй, море. Ты хоть скучало по мне?", это как увидеть первую почку на дереве, это как первый весенний гром, это как достать из шкафа свое любимое осеннее пальто ярко-красного цвета, это как собрать первый букет из желтых листьев, это как первый раз почуять запах мандарин под новый год, это как поймать на рукавицу первую кружевную снежинку в ноябре, это как обнять кого-то очень близкого после долгой разлуки, это как взять на руки младенца, это как бросится в море когда тебе жарко, это как попасть в ноты, подпевая любимую географическую, это как зайти домой после тяжелого дня, это как оставлять следы на свежевыпавшем снеге. Это оно, такое счастье от которого слезы наворачиваются на глаза, просто потому что тебя распирает изнутри чувствами.

И знаю, мои слова померкнут, но лучше про это cheyzheon уже написал:

"Гуляли ночью, рассвет в два-тридцать, прохладным ветром с Невы укрыться, смешались в памяти знаки, лица, с ума сошедшие небеса.
Дорога вилась, цвела, манила, звала пластинкою из винила, и, верно, скинутся на чернила все те, о ком я рожден писать.
Спускались к морю с потёртым ранцем, мешали сдуру вино и танцы, и я б, наверно, еще остался, но точно знаю же, что влюблюсь.
Ввернуть сейчас бы про равновесье, но стих не пишется, хоть ты тресни, пардон, сегодня другая песня, мой старый летний паршивый блюз.
Кружили мысли нелепым вальсом, я много думал и ошибался, ни муз, ни музыки, ни Пегаса, и нет покоя тебе, душа...
Но что-то утром шептало в уши: "ты можешь больше, ты можешь лучше", будил под утро несмелый лучик - мы вместе делали первый шаг.
Ты ждёшь, я знаю, других историй, про битвы, замки, поля, просторы, про гнев царей, про врагов престола, про звон самшира, про стук карет
Настанет осень, и возвратится визирь, шаманка, король, убийца...но нынче - август, жара и птицы, и я открою один секрет.

Я думал раньше, что сказки - это волшебный мир под рукой поэта, пираты, гоблины и скелеты, чужие тайны во тьме веков,
Мечтал о Ехо, о Средиземье, о странах, башнях, мирах подземных, о карте, двери, волшебном зелье, что унесёт тебя далеко...
...А сказка - это путём окольным наткнуться на невесомый Смольный, и рокот призрачной колокольни вокруг танцует, поёт, бежит;
Солёным ветром, мечтою ранней нестись меж морем, теплом, горами, тогда окажется лучше Нарний лукавый утренний Геленджик.
Когда в сомнений и страхов тине ты заползаешь на свой квартирник, а люди - дивные, как с картины, и в мыслях только - "читай", "живи",
Когда за книгой, плацкартным чаем, летишь обратно бродягой-чайкой, и вдруг приходит: "Скорей. Скучаю." от самой старой твоей любви.
Когда под жарким июльским солнцем играешь в "ладушки" ты с японцем, а он мухлюет, вопит, смеётся, бежим и прячемся от дождя,
Когда друзья, что по разным странам, звонками рвут паутину станций, и это очень тепло и странно - в кого-то верить, кого-то ждать.

Ведь сказка - это не гул заклятий, не томный блеск королевских платий, не монстр в недрах твоей кровати, не фея с тыквой, не кучер-мышь,
Любое чудо - живое, дышит, оно в глазах, километрах, крышах, оно тем больше, сильнее, выше, чем ты охотней его творишь
Любое чудо - не в тюрьмах книжных, оно снаружи, оно подвижно, с ним мир - поверишь ли, удивишься - на нитку соткан из лучших мест.
Иди вперёд, сочиняй, надейся, живи мгновеньем, мечтою, песней, и дверь, зелёная, как у Уэллса - представь! - окажется в твой подъезд.
"

Apr. 24th, 2013

Жизненного призвания пост

В продолжение моего предыдущего размышлизма на тему науки.

Как только моя научная деятельность плавно перешла из стадии "гениального придумывания" в стадию "кропотливого оформления" у меня случился мой обычный клинч. Вот, так всегда, чесслово. Как только мне нужно не только сгенерить идею, а сесть и монотонно, подробно описать словами что же я там надумала я начинаю всеми правдами и неправдами тянуть этот процесс, как, простите, кота за яйца. И морально оправдываю себя тем, что я еще что-то не до конца придумала, и вообще сегодня я устала, и утро вечера мудренее. На самом деле конечно, по уму, надо бы себе признаться что это она, лень-матушка, взять себя за косичку, как барон Мюнхгаузен, приставить дуло пушки к причинному месту, где косичка, и делать дело.

Кстати, я тут недавно проходила психологический тест Белбина - моя преподавательница заверяла что это очень хороший и валидный тест. Получила максимум по специализации "Генератор идей". Вот мне интересно, это я такая и уродилась и мои спотыки на поприще работы из за этого, или начиталась всякой умной литературы и теперь сама себя убеждаю что я не способна к дотошному исполнительству?)))

Apr. 19th, 2013

Науки пост

К написанию этого меня сподвигла запись моей хорошей знакомой Вконтакте:
"я сейчас читаю много всякого о природе открытий и изобретений. Так вот, большинство открытий совершались не при усиленном обдумывании, не при судорожной концентрации на выбранной сфере, не в неустанном деланье одного и того же по-всякому, а совершенно в других обстоятельствах. Как раз в моменты расслабления. Занятия другими вещами. Случайно.
Далее, связи. Большая часть открытий основана на обнаружении связей.
И еще. Если человек не знает, что что-либо невозможно, скорее всего он это сделает. Легко. Или легче, чем если бы знал.
Но для всего этого есть важное условие."

Действительно, когда занимаешь решением какой-либо проблемы, в частности на поприще науки, решение задачи, уравнения или доказательства редко когда происходит во время процесса решения. Вот ты сидишь такой с ручкой и листиками бумаги, или терпеливо стучишь по клавиатуре...но решение так и не приходит. Ты расстраиваешься, и входишь в совершенно прекрасное состояние - ты начинаешь жить с этой проблемой. Ты спишь, ешь, гуляешь и смотришь сериалы, а в голове у тебя, как заноза, постоянно сидит этот нерешенный вопрос. Ты можешь иногда и совсем забывать о нем, а иногда практически физически ощущать как он нетерпеливой иголкой подрагивает в голове. И вот тогда, только тогда - можешь быть уверен - решение не за горами.

Просто в один прекрасный день, в один момент тебя осенит, глаза широко откроются, а на губах застынет восклицание "Это оно, неужели!"
И вот происходит это, может быть в метро, и ты как идиот начинаешь улыбаться во весь рот и тебе хочется приставать ко всем вокруг. Или это может произойти, на выходе из душа, и тебя, в чем мать родила, закрутит, завертит и швырнет к рабочему столу, на котором ты начнешь торопливо записывать то что пришло в голову и без конца восклицать "Это оно, блин, как же я раньше не догадалась! Едрёный рыжик, это оно!"

И да - наука в нашей стране в плачевном состоянии, аспиранты и преподаватели получают мало, а горбатятся много - но ради этих моментов стоит жить, дышать, продолжать делать эти малюсенькие, незначительные открытия, чтобы на твоих плечах рано или поздно встал какой-нибудь Энштейн. И ради этого я буду учить следующие поколения студентов и надеяться.

Mar. 12th, 2013

Настольной жизни пост

Я тут вообще подумала что наверное у меня в жж будет появлятся много постов на тему взросления и детства, потому что мы с сестрой растем - я становлюсь серьезной тетей, а она раскрывается как личность. И мне очень интересно наблюдать за нашей схожестью и различиями.

Игра и жизнь.
Сегодня я заметила очень интересную аналогию с реальной жизнью. Мы играли в одну из наших настольных игр. Цель - собрать по одному из всех видов животных, которые есть в игре. При этом есть некий обменный курс по которому зайцы меняются на овец, овцы на свиней, свиньи на коров и в конце концов коровы на коня. И когда мы садились играть втроем с родителями мы это делали как взрослые, наученные жизнью люди - накапливали побольше дешевых животных, часто даже избыточное количество, делали свои вклады безопасными, собирая собачек. И вдруг я первый раз села играть с мамой и сестрой и наблюдала за тем как играет ребенок - не обремененный жизненным опытом и жадностью. Ксюша видела цель и счастье в обмене - и бесконечно меняла зайцев на овец и далее по списку. Она не заботилась о накоплении как можно большего количества дешевых животных, не нахапывала зайцев сверх меры - а лишь брала столько сколько нужно было ей - наверное как незамутненный разум, пребывающий в гармонии. И мне кажется, что она то и получает больше всего удовольствия от игры - не стремясь выиграть любыми средствами, не набирая фишек из жадности, а незабвенно наслаждаясь самим процессом: 6 зайцев на 1 овцу, 2 овцы на 1 свинью, 3 свиньи на 1 корову и 2 коровы на коня...

В общем повторяю почаще: "Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапывают и не крадут, ибо где сокровище ваше, там будет и сердце ваше."

Feb. 14th, 2013

Кирпичей пост

У всех у нас наверное есть такие маленькие тайные страхи, которые мы обычно не рассказываем окружащим. Что-то пугающее нас до дрожи в коленках, даже если головой мы понимаем - что это все сказки и только в фильмах ужасов бывает, и вообще "Я уже взрослая и умная, что мне какие-то там монстры!".
Да, так вот к чему это я. Есть у меня такой маленький личный кошмарик - что в ванной, за занавеской кто-то притаился. Нет, меня не пугает возможность засветиться голопопом перед людьми, но когда я закрыв глаза смываю шампунь с волос мне обязательно страшно от того что там, за занавеской промелькнет какая-то тень, нечеткий образ, то ли человек, то ли нет.
Я вроде достаточно бессташна, даже ночью не боюсь спускать ноги с кровати, но вот боюсь занавесочку, хоть ты тресни. И теперь в свете вышеописанного представьте себе гору кирпичей, оставшуюся после меня когда незаметно для меня в душе занавесочка отодвинулась, туда просунулась улыбающаяся голова Жеки и сказала сакраментальное "Бу!"
Это был писец я вам скажу! Повезло еще что у меня под рукой не было ничего тяжелого, ато наш вечер мог бы закончится в отделении травматологии, причем неясно еще кто бы был травмирован
Короче я на трясущихся ногах выбралась потом из этого занавесочного мира кошмаров и высказала Жеке все что о нем думаю, перемежая это криками "Никогда больше так, блядь, не делай!". Не, ну действительно, нервы они то не железные.

ЗЫ Всех с праздником, штоле. Любите и будте любимыми))))

Feb. 11th, 2013

Надежды пост

Ощущаю феерически настигший уже месяц назад дикий и отчаянный кризис мотивации. Подкрепленный легким, почти задушенным в детстве психозом этот кризис выливается в сущий писец как для меня так и для окружающих. Тело жиреет, работа стоит, мозги хиреют, отношения портятся. Причем что самое гадкое - что трезвость ума вроде как присутствует и никуда не деётся, ибо я все понимаю, осознаю и чуствую себя последней свиньей. Но сделать при этом ничего не могу. Силы воли хватало только на то чтобы к приходу Жеки с работы разбавить домашний наряд штанами, а если бы не он, то я б наверное так и месяцами не вылазила из одной футболки.
Угрызения совести просто сжирают заживо, цифра на табло весов удручающе стремится к бесконечности, а лицо научного руководителя незаметно ускользает из памяти ввиду редких встреч... Самое отстойное что сил что-либо поменять катастрофически не хватает, а так как работа и жизнь позволяют не выходить из дома сутками, то добровольную консервацию ничто не нарушает.
Первой весенней птичкой на горизонте пришла книга, нет не так - Книга. Наконец-то тупое и бессмысленное времяпровождение днем наполнилось если не смыслом то хотя бы разнообразием. Как я и хотела - длинный цикл из охиренной кучи книг, позволяющий с головой погрузится в волшебный мир и отключится от происходящего. Книги они всегда меня вытягивают из этих болот, которые с завидной регулярностью я сама себе и устраиваю.
Вчера ночью, уже лежа в кровати и слушая Жекино посапывание вдруг ни с того ни с сего пообещала себе что утро начну с зарядки и душа под бодрящую музычку. Причем крепко так пообещала, но на утро конечно решимость куда-то испарилась и сила воли тихо досыпая в дальнем углу мозга предложила не рыпатся и сесть за компьютер даже не умываясь. Но как то уж очень хорошо я помнила, как серьезно я была настроена вчера ночью и как крепко себе это все пообещала. Так что да, я смогла и даже пару часов потом собой гордилась. Вот теперь сидя за компом дала себе еще одно такое обещание - хотябы час в день времени уделять научной работе, ато так не то что диссертацию защитить не получится, а и вовсе ничего серьезного не смогу сделать.

Пы. Сы. Кстати, вопрос к психологам и скорее к Ва, ибо мало кто тут еще регулярно пробегает: это я одна такая с легким биполярным аффективным расстройством (если я прально поняла - чередование периодов подьема и дикого спада сил, не я не больная, просто слова красивые))), или это ваще присуще всем людям, в особенности тем которые не загружены однотипной работой и имеют время и возможность порефлексировать?

Jan. 11th, 2013

Радости пост

Сегодняшнее утро началось так, как не начнеться никакое другое утро! Меня разбудил звонок от друзей из роддома с радостью: "Родился!"
После поздравлений, звонков остальным друзьям, отчета в скайп: "Троллли, нашего полку прибыло!!!" я вдруг вспомнила, как совсем недавно мы своей уже устоявшейся за три года компанией собирались в небольшой захолустной пиццерии на обочине центра города. Мы сидели и под пиво, с шутками обсуждали разное. То, что волновало нас в этот момент. Балконы и ремонты, детей и коляски, машины и квартиры, зарплаты и здоровье, цены на плитку и прочую чепуху. И я поняла, что так незаметно и естественно мы и повзрослели. И как бы мы не бежали от этого, взросление все-равно нас настигает. А мы бежали, ох как же мы бежали. Мы улепетывали на роликах, крутили педали велосипедов, скользили на бордах, прыгали с мостов и скал и взрослели, взрослели, взрослели.
Мы не хотели, и все же мы изменились, и тут, в относительно взрослой жизни оказалось не так уж и плохо. И в глубине души мы все такие же подростки, и мы способны на бессмысленные, безумные поступки, и мы можем смеятся до колик и до слез над самыми обычными вещами. Просто теперь кроме всего прочего нас интересуют балконы и ремонты, дети и коляски...

Previous 10